過年回家沒被父母、親戚催下婚，對沒對象的你來講，簡直就不是一個完整的春節(jié)。這話雖是玩笑，但也體現(xiàn)了春節(jié)催婚的普遍性，甚至引得催婚的和被催婚的紛紛向心理醫(yī)生求助。近期，北京安定醫(yī)院的微信后臺就頻頻收到讀者關于“催婚”的私信：
“平時給父母打電話，三句不離：最近找對象了嗎?有合適的對象能帶回家過年嗎?”
“這又快過年了，我是真不想回家，想到親戚們都會問我的感情狀態(tài)就覺得好煩。”
“我女兒今年35歲了，有什么辦法能讓我女兒主動找對象，哪怕新認識點人也好。”
“我被催得實在扛不住了，求點有效的應對辦法，能直接用的干貨!跪謝。”
……
這見面還能不能好好聊天了?!今天，就請專注于婚姻家庭治療的心理治療師為雙方提供一份“聊天指南”。
長輩留出空間 晚輩主動溝通
長輩要先有一個合理的預期，子女找對象的過程一波三折是正常的。晚輩在開始找對象的時候，可以適當透露一些信息給父母，讓他們看到你有心做這個事情。子女也可以跟父母表達實際的困難，比如有時候是你喜歡對方，對方對你沒有動心，自己也缺少這方面經驗去處理。適當表達你的困難，同時建立清晰邊界，告訴父母不需要他們過度擔心，自己也在學習怎么處理，這也是親密關系養(yǎng)成中必修的一課。
非暴力溝通話術 兩代人學起來
兩代人談及婚姻話題時，可巧用“X+Y+Z”(具體情境或前提條件X + 對方的客觀行為Y + 自己的感受或需求Z)的非暴力溝通方式。下面分別從長輩和晚輩兩個角度進行示范。
父母版 “兒子你已經36歲，上次分手已經過去快3年(具體情境或前提條件X)，今天你回來告訴我仍然不接受去相親(對方的客觀行為Y)，媽媽/爸爸心里真的很著急，為你擔心，擔心你沒能為自己創(chuàng)造機會認識潛在適合的對象，一個人生活會孤單(以‘我’開頭表達感受或需求Z，具體點更好)。”
子女版 “爸爸/媽媽我剛過年回家第一天(具體情境X)，你們沒跟我商量便把我的微信給了親戚朋友，催我見相親對象(對方的客觀行為Y)，我感到不被尊重和難過，我不喜歡快餐式地約見女生，我希望你們不要干涉，相信我可以用自己的方式去與人相識相戀(以‘我’開頭表達感受或需求Z)。”
“非暴力溝通”的前提是雙方都愿意以合作態(tài)度討論矛盾話題。如果是一方使用這種溝通方式，需要長時間才能起到帶動作用。
“保命要緊” 收好這道“邊界符”
遇到無法就事論事的人，比如對方情緒上頭，脫口而出一些傷人的話，此時，無論對方是誰，謹記“保命要緊”，收好這道“邊界符”保平安。
在心理治療門診，小衛(wèi)是我的老訪客，最近她為回家過年而糾結。電話里長輩們輪番轟炸催婚，爺爺說到激動時常�？诓粨裱裕�“你那工作有啥意義，把工作辭了，給我回家結婚。”或是父母生氣時威脅道：“今年沒帶對象回來，你也別回家給我們丟人了。”
小衛(wèi)說到此處不免再次黯然神傷，自己過去一年被原單位“優(yōu)化”，找到新工作實屬不易，沒想到自己的努力還被家人否定和貶低，一時間寒了心不想回家過年。在心理治療過程中，我鼓勵小衛(wèi)表達自己的真實感受和需求，比如需要長輩做什么或不做什么(建立邊界)。
后來，小衛(wèi)勇敢地給家長打了電話，嘗試用非暴力溝通的方式，并溫柔堅定地建立邊界：
“爸媽，我這兩年為了穩(wěn)定工作，感情上投入的精力確實不多。我也很希望找到意中人，積極通過身邊同事朋友的介紹認識了一些人(主動表達自己找對象的努力和困難)。
“可是，當你們幾乎每次只談結婚(情境)，并且催我或是威脅我沒找到對象辭掉工作、不能回家(對方客觀的言行)，我真的感到很委屈，覺得我最親的人都不理解我的難處，把我看作不為婚姻努力的人(以‘我’開頭表達感受)。
“如果以后你們仍然激動地說那些你們事后也后悔的話，我當下會掛掉電話，讓我們雙方冷靜之后再聊，好嗎(建立邊界)?我真心希望，你們先聽我說說最近感情的進展，如果不順利也不需要你們給意見，我會學習怎么去處理的(表達‘我’的需求)。”
經過兩次溝通，小衛(wèi)的長輩逐漸能理解她的難處，不再一氣之下口不擇言，小衛(wèi)也愿意回家過年，并把自己正在認識的一些男生的照片和資料分享給家人，幫助他們了解自己喜歡的類型。
刨根問底
我們是如何陷入催婚“魔咒”的?
長輩“追”， 晚輩“逃”，惡性的互動循環(huán) 在催婚與被催婚的兩代人之間，大多數被催婚的晚輩覺得跟長輩溝通比較麻煩，通常選擇“報喜不報憂”，只重結果忽略過程。
而長輩不了解過程，對晚輩是否能盡快找到對象感到不確定與焦慮時，就容易采用一些不恰當的方式“催婚”，比如只談結婚的話題、強迫孩子去相親、未經同意擅自把孩子的微信/電話告訴中間人等等。這些方式令晚輩感到不適，從而更不愿意將自己找對象的情況跟長輩溝通。雙方陷入長輩“追”與晚輩“逃”的惡性互動循環(huán)。這種關系的長期緊張，會給雙方帶來心理壓力，甚至引起抑郁、焦慮等情緒障礙問題。
“催婚”背后可能是家庭模式的代際“創(chuàng)傷” 這里談到的家庭代際“創(chuàng)傷”指家庭中的一些不良互動、養(yǎng)育模式，以“癥狀”的方式進行傳遞，并且是以一種跟上一代家庭“相似”或“相反”方式進行的某種重復的命運輪回。
比如，經歷過原生家庭中的暴力行為，在今后組建家庭時，有的人會不自覺認同“施暴者”，受到壓力刺激時，下意識也采用粗暴的方式對待伴侶;也有一些人會同情原生家庭中的“受害者”，害怕人際關系沖突，習慣當個“老好人”，對伴侶、家人過度順從、難以表達自己的需求，甚至回避進入親密關系。
更為常見的是，如果父母的婚姻不幸福，子女潛意識會對親密關系存在消極預期，從而表現(xiàn)出對相親或潛在發(fā)展對象的苛刻要求與不確定的標準，還有強烈改變伴侶的愿望等，最后導致自證預言。
那有人會說了，如果父母的婚姻不幸福，我的婚姻還會幸福嗎?其實，父母的相處只是給了我們一個初始人際交往的模板，并非一成不變，當我們通過學習和成長后，可以對原生家庭給予的不同資源進行祛邪扶正。
敲黑板
搞好溝通為婚后和睦打基礎
作為晚輩，可以盡量去理解長輩一些不盡合理的行為背后，是希望你過上他們所能想象到的婚姻生活。作為長輩，要支持晚輩，相信他/她能用自己的方式尋找到幸福。兩代人之間的溝通需要共同努力，其實這也是在給彼此一個成長的機會。
因為當婚姻拉開序幕，未來涉及公婆與媳婦、岳父母與女婿、祖孫三代人之間的相處更為復雜，而在討論婚戀問題的過程中，逐漸建立良好的溝通模式，也是在為全家的和睦相處打下堅實基礎。
最后，祝大家新的一年，不斷提升“愛與被愛”的能力，收獲屬于自己的幸福。
（責任編輯：華康）
